Актуальные анекдоты

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций Японии — нет! А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию?
- Да не парься ты!
- Как же мне не париться, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами?..

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
- Ну, ты будто новостей не читаешь! ДАМ болел за медведика, ВВП — за леопардика…
- Ну, а третий-то тогда кто был, с зайцем?
- А вот над этой проблемой теперь и ломают головы все политические аналитики планеты…

- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Да проще простого! Нужно просто переименовать и то и другое!

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну.
Выступает депутат от «Единой России» и предлагает:
- Давайте объявим войну сразу США, Канаде и Европейскому Союзу. Они нас быстренько победят и будут потом задарма кормить.
С галерки слышится голос Жириновского:
- А если мы их?

-Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом…

Янукович:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене».
Медведев:
- Хороший договор, но его надо немного подправить.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у»…

Оставьте свой комментарий

Ваше имя
Оставьте комментарий